| Autor | Mensaje |
ElNano
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 Posteado en 20/08/09 22:12 | | | Preguntas de Sexo |
Weno señores me pasaron esto x mail y me izo bastante gracia las cosas k la gente pregunta y lo k responden, os lo dejo aki para k os exeis unas risas.
Preguntas Sorprendentes Sobre SEXO Que La Gente Hace En Los Foros.
Un Cachondo Ha Ido Dejando Sus Respuestas
1) ¿El semen traspasa la ropa interior? ¿sobrevive al agua?. Mi novio eyaculó
sobre mis senos en mi día 12 del ciclo, yo estaba acostada y me quedé quieta
hasta que el me limpió con papel y una toalla; minutos después me toqué la
vagina (interna) con la mano pero por encima de mi ropa interior, y me quedé
preocupada.
Me temo que hay motivos para estarlo. Hay una variedad de semen, conocido
como "Semen Potter" que es capaz de atravesar cualquier barrera. Contiene
espermatozoides con gafas y cara de tontos que son verdaderos magos.
En cuanto a si sobreviven al agua, lo mejor es que si lo haces en ese medio
te pongas un traje de neopreno. Toda precaución es poca.
2) ¿Si es virgen y le entra semen, pasa algo?.Tengo sexo anal con mi novia
, y tenemos la duda si le cae una gota de semen en la vagina y es virgen ,
¿puede pasar algo, o no entra el semen cuando es virgen ?.
Para naaaada. Si es virgen tiene una barrera infranqueable. Varios equipos
de fútbol de primer nivel tienen en sus porterías a zagalas vírgenes.
Como consejo te diría que la próxima vez que lo hagas con tu novia le pases
la mano por sus genitales. Si te deja hacer sexo anal y no vaginal hay algo
raro.
Resumiendolo mucho; TIENE MANGO SI O SI.
3) Deseo saber si al ingerir o tragarte el semen de tu pareja se corre el
riesgo de adquirir el SIDA?
¿Pero qué dices?. Para naaada, para naada. Puedes pegarte auténticos
banquetes de semen y ni rastro de sida. Sólo se contagia si alguien que lo
tiene te llama por teléfono y tose, en ese supuesto no tienes apaño.
4) Sabéis dónde puedo encontrar un tapón para evitar que salga el semen?.
En un todo a cien seguro que lo tienen. También puedes probar a fabricarte
uno con loctite y un dedal.
5 ) ¿Puedo quedar embarazada si mi rodilla se llenó de semen y al colocar la
pantys lo pude trasladar?.
Buenoooo. Lo más seguro. Date cuenta que la rodilla envasa prácticamente al
vacío. La próxima vez ponte "la pantys" por la cabeza, simpre teniendo
cuidado de no tener restos de semen en la oreja o en el pliegue nucal.
6) Lo que pasa es que siempre que eyaculo me sale el semen amarillo eso por
qué es, y es malo?
A ver Yamamoto, ¿cuál es la parte de tu raza que no entiendes?.
7) Quiero quedar embarazada, pero cuando mi pareja acaba y me incorporo se
me sale el semen. Puede ser un problema?
Problema no, problemón. Te recomiendo que vayas haciendo el pino al menos
los tres días posteriores a su eyaculación. Si notas pérdidas puedes acudir
a "pajeros sin fronteras", ellos te darán una espátula que viene de miedo
para estos casos.
 Mi semen es transparente,y ya tengo 17… ¿por qué? ¿será que soy
estéril?.
¡AY DIOSSSS MÍIIIIIIO, ERES NENUCOOOO PERDIIIDOOOO!. La transparencia es
como la prueba del algodón. Mis condolencias U_u
9) ¿El semen deja manchas en la ropa?.
Si yo te contara…Eso no hay Dios que lo saque. Ya puede venir esa moza con
la arielita del futuro o 250 generaciones de Don Limpio, que no sale y no
sale.
10) Si quiero isiminarme artificial sirve el semen del preservativo?.
Hombre, eso depende. Si quieres "isiminación" barata sí.. Puedes usar un
preservativo, un bote de mermelada o el mismo orificio de la oreja.
11) ¿puedes quedar embarazada masturbándote con una almohada que tenga
semen?.
Sin paños calientes te digo que estás embarazada. En la letra pequeña de la
almohada lo pone bien claro: si eres tan guarrilla de no limpiar la almohada
después de que le echen el veneno, es evidente que te la vas a introducir
hasta el gaznate; Pikolín no se hace responsable de tus vástagos.
12) He tenido sexo anal con mi novia y ahora ya no se le cierra, ya no tiene
una buena higiene, incluso los gases ya no le suenan como antes;sólo se oye
como un viento. Consejos por favor.
Podías haber resumido la cuestión diciendo: le he dejado a mi novia el culo
como un bebedero de patos, ya ni trompetea cuando se tira un pedo.
Pues te voy a decir un refrán que me acabo de inventar: ped que no suena, te
pinta el culo y huele de pena. Eso sí, tienes aire acondicionado gratis.
13) ¿Cuando el animal eyacula dentro de mujer puede que se embarace, o el
hombre en un animal hembra?.
Se han dado casos. Espinete tuvo, al parecer, un ecuentro amoroso con Chema
el panadero, y de ahí salió Rizos el de la llamada del ahorro.
14) Mi novia dice que no me la chupa porque el semen engorda. ¿ Eso es cierto
?.
Buenooo, clarísimo. Jamás se ha conocido a ninguna modelo que lo haya hecho.
Y ya si vas al endocrino te cagas, lo primero que te dice es: ¡¡haz el favor
de no hacer felaciones que te estás poniendo como una foca!!.
15) ¿Cómo le llaman a la persona que gusta de beber semen ?.
Yo si es chica le llamo "mi media naranja".
16) Tuve relaciones y me puse dos condones por precaución ¿hice bien?
Igual te has quedado corto. Yo probaría a ponerme tres condones, una bolsa
del supermercado y 17 globos de peseta. En tus manos lo dejo.
17) ¿Puedo estar embarazada sin penetracion sin eyaculacion y sin condón ?.
Es muy posible. Se han dado casos de embarazo al contacto con una silla de
mimbre. Yo me tomaría una pastilla invisible del día después y seguiría haciéndolo
con el coco.
1 ¿Por qué no me queda bien el condón?.
¿Has probado combinándolo con un fular y calcetines de cuatro dedos?. Es
fashion fashion.
19) ¿Alguna vez has masturbado a un perro? A mi siempre me gustaba hacerlo y
salia semen, le llamabamos "ordeñar al perro".
Ya que tienes experiencia en el terreno canino puedes adentrarte en el mundo
de los ñúes, cebras, etc. O también puedes intentarlo con un mono de culo
rojo (seguro que si le haces alguna cosilla más ni se le nota).
20) Si tengo relaciones diario y eyacula, ¿qué les pasa a los espermas, les
ganan a los nuevos o los viejos se quedan?.
En estos casos se produce lo que vienen siendo unas olimpiadas de
espermatozoides. Entre las pruebas están el tiro al óvulo, el salto con
uretra, el lanzamiento del gameto masculino, etc. Los que ganan se quedan y
los otros se despiden hasta dentro de cuatro años.
21) Cada vez que le doy un beso a una chica eyaculo ¿es normal?
Yo creo que sí hombre, no te preocupes por eso. También lo que puedes
hacer es penetrarla durante una hora y cuando quieras eyacular le das un
besito.
22) ¿Los espermatozoides mueren al tirar el condoó?
Para nada. Una vez que tiras el preservativo crean un mundillo dentro de él
y residen allí para siempre. Se han encontrado casos de espermatozoides de
76 años viviendo en un preservativo de sabor plátano.
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MARTA*L*
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| Posteado en 20/08/09 23:53 | | | RE : Preguntas de Sexo |
Nano, este post lo puso Panoco hace unos dias en el ts... que no estabas ese dia Madre mía... que hartón de reír jajajajajajaaj me acuerdo que entraron you y salvi de los Asterix, también estaba Kaly y todos riendo como locos jajajaja
En fin, que muy bueno el post este 
P.S.: y cuanta ignorancia hay en el mundo jajaja 
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ElNano
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| Posteado en 21/08/09 04:27 | | | RE : Preguntas de Sexo |
Ps no lo savia :S  weno Panoco te e robao este  es broma , esk a mi me lo pasaron el otro dia y keria pasarlo x aki jejeje
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XinoNegro
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| Posteado en 21/08/09 11:50 | | | RE : Preguntas de Sexo |
Esto ya tiene años y años xDDDDDD
17 Manda
4 O.O
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| Editado por XinoNegro en 21/08/2009 13:51 |
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XinoNegro
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| Posteado en 21/08/09 11:54 | | | RE : Preguntas de Sexo |
Para no aburrirse en un supermercado,no me rei tanto como con el del nano pero tambien tiene lo suyo jajaja
1. Consigue 24 cajas de condones y colócalas al azar en los carros de la gente cuando no miren
2. Programa todos los despertadores de la sección hogar para que suenen en intervalos de 5 minutos
3. Haz un rastro de zumo de tomate en el suelo camino de los servicios
4. Acércate a un empleado y dile en tono serio: "código 3 en hogar" y observa la reacción
5. Monta una tienda de campaña en el departamento de camping y diles al resto de los compradores que sólo les invitas si traen almohadas del departamento de camas
6. Cuando se te acerque una dependienta y te pregunte si te puede ayudar, empieza a llorar y pregunta: "¿por qué no me podéis dejar en paz?"
7. Mira fijamente a la cámara de seguridad y utilízala de espejo mientras pescas en tu nariz
8. Mientras miras pistolas/cuchillos pregúntale a la dependienta si sabe donde están los anti-depresivos
9. Anda por el supermercado de forma sospechosa mientras tarareas en alto la música de Misión Imposible
10. Escóndete en los percheros y cuando la gente esté echando un vistazo grita "fóllame, fóllame"
11. Cuando haya un aviso por megafonía ponte en posición fetal mientras dices "otra vez las voces"
12. Metete en un probador y grita muy alto : "¡eh, no hay papel !
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ElNano
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| Posteado en 21/08/09 12:34 | | | RE : Preguntas de Sexo |
jajajaja ta bueno xino jajja el k ma molao es el de las pistolas y cuxillos xD
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MARTA*L*
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| Posteado en 21/08/09 16:42 | | | RE : Preguntas de Sexo |
jajajajjajaa, op me encargo de la tienda de campaña!!!
Y a cuantas mas almuadas me traigais mejores siestas me podré hechar
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 Fenix
Día-D - VIP
Mensajes : 358
Registrado el: 11/05/08
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| Posteado en 21/08/09 17:24 | | | RE : Preguntas de Sexo |
jajaja, esta muy bien.
A mi el que me ha gustado mas es el de "codigo 3 en hogar".
Me encantaria ver la cara que pone el dependiente si le dices eso bien serio.
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| Dia-D Fenix |
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MARTA*L*
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| Posteado en 21/08/09 23:40 | | | RE : Preguntas de Sexo |
Y que leches es código 3 en hogar? 
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XinoNegro
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| Posteado en 22/08/09 10:19 | | | RE : Preguntas de Sexo |
Codigo 3 es cuando un niño ha vomitado,o que ha caido un meteorito,vete a saber
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