1.-TODO CUERPO SUMERGIDO EN LA BAÑERA HARÁ SONAR EL TELÉFONO. (Ley de Mevi Amatar)
2.-TODO CUERPO SENTADO EN EL INODORO HARÁ SONAR EL TIMBRE DE LA PUERTA. (Ley de Nicagar Puedeuno)
3.-CUANDO NECESITES ABRIR UNA PUERTA CON LA ÚNICA MANO LIBRE, LA LLAVE ESTARÁ EN EL BOLSILLO OPUESTO (Ley de Mecago Enlamar)
4.-LA ÚNICA VEZ QUE LA PUERTA SE CIERRA SOLA ES CUANDO HAS DEJADO LAS LLAVES DENTRO. (Ley de Angustias Negro Destino)
5.-CUANDO TENGAS LAS MANOS LLENAS DE GRASA, TE COMENZARÁ A PICAR LA NARIZ. (Ley de Vayusté Pordiós)
6.-EL SEGURO LO CUBRE TODO. MENOS LO QUE TE SUCEDIÓ' (Ley de Esoco Rede Sucuenta)
7.-CUANDO LAS COSAS PARECEN IR MEJOR, ES QUE HAS PASADO ALGO POR ALTO. (Axioma de Chungo Palos Pollos)
8.-SI MANTIENES LA CALMA CUANDO TODOS PIERDEN LA CABEZA, SIN DUDA ES QUE NO HAS CAPTADO LA GRAVEDAD DEL PROBLEMA. (Axioma de Noten Teras)
9.-LOS PROBLEMAS NI SE CREAN, NI SE RESUELVEN, SÓLO SE TRANSFORMAN. (Ley de Esto Noesvida)
10.-LLEGARÁS CORRIENDO AL TELÉFONO JUSTO A TIEMPO PARA OÍR COMO CUELGAN. (Principio de Rinrin)
11.-SIEMPRE QUE TE VAYAS A CONECTAR A INTERNET, SE PRODUCIRÁ LA LLAMADA QUE HABÍAS ESTADO ESPERANDO DURANTE TODO EL DÍA. (Principio de Justo Ahora Hombre)
12.-SI SOLO HAY DOS PROGRAMAS EN LA TELE QUE VALGAN LA PENA VER, SERÁN A LA MISMA HORA. (Ley de Queco Jones Tienen)
13.-LA PROBABILIDAD DE QUE TE MANCHES COMIENDO, ES DIRECTAMENTE PROPORCIONAL A LA NECESIDAD QUE TENGAS DE ESTAR LIMPIO. (Ley de Menudo Lamparón)
14.-LA VELOCIDAD DEL VIENTO AUMENTA PROPORCIONALMENTE SEGUN HAYA SIDO EL PRECIO DEL PEINADO. (Principio de LLongueras)
15.-CUANDO TRAS AÑOS DE HABER GUARDADO UNA COSA SIN USARLA DECIDES TIRARLA, NO PASARÁ MÁS DE UNA SEMANA SIN QUE LA NECESITES DE VERDAD. (Ley de Lama Dreque Loparió)
16.-SIEMPRE QUE LLEGUES PUNTUAL A UNA CITA NO HABRÁ NADIE ALLÍ PARA COMPROBARLO,Y SI POR EL CONTRARIO LLEGAS TARDE, TODO EL MUNDO HABRÁ LLEGADO ANTES QUE TÚ Y QUEDARÁS FATAL (Principio de Longines)
17.-NO TE TOMES TAN EN SERIO LA VIDA, AL FIN Y AL CABO NO SALDRÁS VIVO DE ELLA. (Teorema de Muertoaloyo Vivoalbollo)
FÓRMULAS:
FÓRMULAS PARA HACER QUE LLUEVA: Diga: 'qué día tan bonito, ojalá siga así...' Lave el coche. Riegue el jardín. Lave toda la ropa que tenga y póngala a secar. Organice una barbacoa para la noche. Salga de casa a pie y sin abrigo.
FÓRMULA PARA ECHAR LIMÓN AL PESCADO: Ponga el pescado sobre su ojo derecho. Tome un limón y exprímalo apuntando en cualquier dirección, nunca falla.
FÓRMULA PARA HACER APARECER UN AUTOBÚS: Llegue a la parada. Espere veinte minutos. Enciéndase un cigarrillo y, en la mitad de la primera calada, aparecerá.
FÓRMULA PARA NO PODER APARCAR CERCA DE CASA:
Pegue tres vueltas en la manzana de su casa buscando aparcamiento. Péguese 30 minutos más dando vueltas en las 10 manzanas más próximas. Termine aparcando finalmente en otro barrio a 30 minutos a pie de su casa. Cuando llegue a casa a pie, verá dos o tres sitios vacíos delante de ella.
Y si no teneis ganas de leer, por la Wikipedia he encontrado estas otras leyes xD
1. Si algo puede salir mal, saldrá mal. 2. Todo lleva más tiempo del que usted piensa. 3. Si existe la posibilidad de que varias cosas vayan mal, la que cause más perjuicios será la única que vaya mal. 4. Si usted intuye que hay cuatro posibilidades de que una gestión vaya mal y las evita, al momento aparecerá espontáneamente una quinta posibilidad. 5. Cuando las cosas se dejan a su aire, suelen ir de mal en peor. 6. En cuanto se ponga a hacer algo, se dará cuenta de que hay otra cosa que debería haber hecho antes. 7. Cualquier solución entraña nuevos problemas. 8. Es inútil hacer algo a prueba de tontos, porque los tontos son muy ingeniosos. 9. La naturaleza siempre está de parte de la imperfección oculta. 10. La madre naturaleza es una malvada. 11. Es imposible enseñar algo a alguien que cree saberlo. 12. Cuando se intente demostrar que algo no funciona, funcionará. (Esta ley es aplicable en viceversa) 13. No puedes ganar más de 3 veces seguidas. (a menos que trates de demostrarlo) 14. Si te despiertas de buen humor, siempre habrá algo que vuelva malo el día. 15. Cuando buscas algo, encontrarás todo lo perdido, menos lo buscado. 16. Cuando pares de buscar algo, lo encontrarás. 17. Si un artefacto no anda, apágalo y enciéndelo el día siguiente, volverá a funcionar como debe. 18. En la cocina, todos los objetos que caen, van a parar abajo de la alacena. 19. Cualquier objeto pequeño que caiga sobre un piso que tenga una rejilla, por más lejos que esté o más pequeña que sea, siempre va a parar a la rejilla. 20. En el patio siempre hay una silla rota. 21. Todo lo que parece que puede ser beneficioso resulta una ruina. 22. Si explicas algo de modo que lo puedan entender los alumnos, el profesor no lo entenderá. 23. Si se te pierde algo en la calle, por mucho que busques no lo encontrarás. 24. Cada reparación crea nuevas averías. 25. Si tienes papel, no tendrás bolígrafo, si tienes bolígrafo, no tendrás papel; y si tienes papel y bolígrafo, no necesitarás escribir nada.[3] 26. Si tienes algo importante que decirle a una persona, no la encontrarás; si la encuentras, olvidarás lo que tienes que decirle; si lo recuerdas, la persona ya se habrá ido 27. Si está pendiente de que no se derrame la leche al hervirla, lo más seguro es que en el preciso momento en que se distraiga un segundo se derrama. 28. Cuando tienes una pertenencia que no se usa o no se necesita, y a futuro te deshaces de ella, la vas a necesitar urgentemente. 29. Si en una prueba de Matematicas entre 10.000 temas hay uno del que no estas seguro, ten claro que de eso se va a tratar la prueba 30. Todo aquello que no es una afirmación, debe considerarse una negación. 31. El 80% del examen final siempre se basara en ese tema que no leiste de la ultima pagina del libro
Hay un accidente con un autobús lleno de monjas y todas fallecen.
Todas llegan al cielo y tratan de entrar pero en la puerta esta San Pedro y les dice:
-'Calmadas hermanas, por favor formen una fila india y contesten mi pregunta'.
-'¿A ver Sor María, has tocado un pene alguna vez?' -'Jijijijji, bueno pues solo una vez y fue con la punta de mi dedo' -'Esta bien,' -dice San Pedro, -'Mete tu dedo en el agua bendita y pasa'.
-'A ver Sor Ines, has tocado un pene alguna vez?' -'Pues si, pero solo lo agarré con la mano izquierda.' -'Bueno mete tu mano izquierda en el agua bendita y pasa.'
En eso se oye tremendo alboroto y una de las monjas empujando por fin logra llegar hasta el frente. -'¿Pero por que tanto alboroto hija mía?'
-'Mire excelencia, si voy a tener que hacer GARGARAS con esa agua, quiero hacerlo antes de que Sor Beatriz se lave el culo con ella...!!!!!'
Esto son las leyed de Murphy xDD
